会觉得可能如果她跟了他走,
虽然有爱,但是生活总归不是如此轰轰烈烈
我相信可能是因为没有得到才得到了永恒。。。

夫妻因为缘分走到一起,但只要差异存在,分歧总是不可避免。如何处理分歧,是增进亲密关系的关键。放下以我为主的姿态,听一听对方的想法,是唯一可能的解决差异的途径,是为“道”。

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我经常会看到网上解读男生和女生的生活方式,男生和女生本就性别不同,难以理解对方的想法,那何必强求在一起?异性怎么会有同性了解你呢?

不愧为经典的电影
有些镜头让人深深投入到主人公的状态中
在他离开后她家人回来之后
她强装无事
但是路的远方的镜头
淋漓尽致地告诉我们她的牵挂
她转门欲冲出丈夫的车子跑向他的时候
故事到达一个高潮
但是她跨不出那一步
不是红灯的错
是她不能

那么,中国人的婚姻是什么样子?想拥有一个好婚姻,我们还需要做哪些功课呢?本文也提供了一些简单易行的“术”。

绝大多数的婚姻从一开始都对未来怀着美好的憧憬,希望两人相伴携手一生。但为什么最后却形同陌路?两个没有血缘关系的人曾经亲密到似乎要将对方融化,却在婚姻的历程中经历着大风大浪或者生活琐事,并最终把对方变成了熟悉的陌生人……

今天看了两部同性恋的电影,有一瞬间我以为自己活在了一个大家都认可同性恋的世界里。看电影的时候很容易投入到其中,真的就以为出柜如此的简单,别人真的不会大惊小怪,说我喜欢上一个和我性别相同的人也可以得到和异性恋那样同样的祝福,这是我那一瞬间的以为。

当初跟导师讨论到这个电影
谈到爱与性,家庭的关系
记得导师好像说爱是性的基础,而但是性跟家庭又是隔着一层
所以他们虽然发生关系,但是她还是能够回到自己的家庭中
我以为她之后是无事般回到了自己的家庭
但是其实往后的那么多年,她都带着这个挂念
只是家庭跟对一个不是自己丈夫的男人的爱,必然冲突
而那么多爱之间的冲突,她必须做出抉择

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我们是如何一步步地毁掉婚姻的?从小敏的故事中,我们似乎可以看到某些端倪。说的是小敏的故事,也许你的婚姻中正上演着同样的剧目。在别人的故事中看见自己,你就是你人生的编剧,如果你愿意,你完全可以改写你的婚姻剧本。

喜欢她之前我就迷恋上了耽美剧,在我看来只要是相爱的两个人,在一起就没什么毛病。因为爱不是性,不是繁衍后代的工具,难道没有后代就没有爱了吗?答案当然是否定。我们在一起之后,我才开始慢慢接触百合电影,才知道原来彩虹色是同性恋的代表色,才会去关注哪个地方又通过了同性恋婚姻法。我会为此感到开心,因为这些消息让我知道世界上又有更多人在越来越包容同性恋。这让我感到高兴。

他在吻她的时候说,if you want to stop, you just say it.
这样的话我不认为是considerate,我认为是推卸责任
当然这于此电影中不是主要

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小敏的丈夫自去年公司解散后就一直没有上班。现在情绪低落,整日萎靡不振,每天除了上上网,就是偶尔做做饭,其他什么事情也不愿意干。既不愿意去找工作,也不愿意出去见朋友。小敏回到家需要带孩子,干家务,身体疲惫不堪,还要忍受丈夫的冷暴力。

以前我不了解自己的性取向,觉得除了和男生谈恋爱没有别的选择,偏偏我又赞同我妈的观点:男生没有一个是好东西!这一点在我的生活中有很多地方都印证了这个事实。所以我以前都是抱着玩一玩的心态去谈恋爱。花了六七年的时间之后,我开始自以为的觉得有那么一个人可能是我以后的伴侣。但是在我们为数不多的相处时间里,我对他感到绝望,我迟钝的意识到这不是我想要的生活。幸好我意识到了!

想到一个朋友正是经历三角恋
不过是那男生脚踏两船
有时候放弃也是一种勇气
那男生没有这份勇气
所以做不到
。。。

不懂得处理差异,是中国夫妻最大的问题

小敏已与丈夫分居,两人平常在家几乎没有任何交流。小敏感觉自己过得憋屈,回到家里没有任何的温暖,就如陪着一具尸体在生活,而自己也逐渐被这种感觉而吞噬,自己也变得麻木而无生气。

和她在一起是一件意料之外的事情,在一起之前当然也有过挣扎,把以后的种种可能都想明白了才敢和她在一起。因为我怕我如果像以前一样鲁莽的下决定的话,会让我自己后悔。所以在那段时间里,我日日夜夜的在想着这件事,也就是出柜。

Robert这样的恋人如果出现在婚前
那么是幸福的
但是婚后再出线
我觉得是悲哀
搅乱了她的生活之后离去
让彼此体会到无奈

在幸福指南针情感导师看来,夫妻最大的问题,是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时,他们可能会吵架、打架,甚至衍生暴力;可能会为了避免吵架而选择逃避问题,就好像钻进地底一样,两个人都不开心;可能会妥协,你退一步,我让一步,但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种,夫妻的亲密关系都会受到影响。过去,我们常常说要解决婚姻中的冲突,但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决,恐怕已经有些晚了。

考虑到孩子还小,小敏并没有想到离婚。但这样的婚姻对于孩子的成长可能比离婚更糟糕。丈夫现在有个比较难以启齿的问题,就是上网搜各种情色视频观看,这让小敏感到无比的挫败,自己是如此的没有吸引力,让丈夫沉迷于这样的瘾中而无法自拔。小敏感觉自己快撑不下去了,这个婚姻似乎走到了终点。

嗯,我们在一起的那天,我感觉世界都变了。我感觉好像是我以前身体里的细胞全死光又换了一批似的,毫不夸张!用不了多久我就坚定的认为这是我以后要在一起的人,无论怎么样,都不会分开的人。虽然以前也有过觉得很喜欢的人,可是却从来都没有过这种感觉。好像终于能理解心里空荡荡和心里装的满满的感觉。有种别的情侣都不如我们相爱不如我们了解彼此的感觉。

留下可能是最好的决定
这好像现代夫妻的困境
两个人的感情已经不那么深
但是考虑到家庭,考虑到孩子
然后想走的人走不了
于是就这么留下了
于是就这么过了一辈子。。。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢?那是因为在面对伴侣时,很多人总是觉得:我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的期待比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要……那么,伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解,于是争吵或者冷战出现,夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为,每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身,比行为、感受、观点、期待更重要。所以,在解决夫妻差异时,我经常会问他们一个问题:什么更重要?只有搞清楚这件事,我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢,但是,我可以接受。

小敏与丈夫是大学同学,两人恋爱了5年结婚。婚后两个人也曾浓情蜜意,关系融洽。刚结婚时小敏就发现丈夫有一个特别的爱好,就是喜欢在网上看色情片。小敏出生在一个家教极其严格的家庭中,对于这些是有些不能接受的。她看到这些片子,会觉得害躁,无意中看到的某些镜头会让她恶心。最要命的是,丈夫会在看了后要求她在性爱中按照剧情中的姿势或者装扮去配合他。小敏内心是极端的不情愿,甚至对自己都有些嫌恶,但为了丈夫,她还是依从了他。

喜欢上她之后,我可以很明显的感受到自己内心的变化。我开始对男生没有任何兴趣,完全不敢想象自己怎么再和男生或者是别人接吻之类的,我感觉我整个人都被属于她的,而我也只能对她提的起性趣。连看电视剧电影都会不屑于看男女之间的接吻,总会有一种繁衍后代的感觉在我的脑海中蹦出来。没和她在一起之前会想着,以后不结婚最好了,可以从根本上断绝可能会被作为一个家庭主妇,怀孕带小孩,处理婆媳关系,担心出轨,做家务默认我承包这种现象出现。唯一的担心就是我是一个害怕寂寞的人,就怕下班回到家没人能和我说说话,老了没人能陪我悠闲的散散步。可是她完美的解决了我的所有后顾之忧,堪称我的完美女友。她不仅是我的伴侣,更是我的一个导师,很多时候她都能教会我很多我很想学却羞于主动请教的东西,可是她会很合我意的“强行”讲给我听。她补了我缺失的大洞。

有时候只能说一句
生活本来如此。。。

有一位学员李先生,他和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师,而且满地跑。有一段时间,李先生去北京,太太去湖南;李先生去香港,太太去西藏……结果,他们相聚的时间非常少,都觉得在对方心中,工作才是最重要的,并且因此发生过冲突。通过沟通,他们更加尊重伴侣的感受,在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如有一次,李先生原计划是10月去新加坡,但因为太太10月在新西兰,所以他特意把去新加坡的时间调到11月,这样夫妻俩就可以在家里共度一个月,享受亲密。

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总而言之,生活有很多不如意,都因为你的到来,变得可爱了起来。包括我自己。哈哈

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